Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория. Некоторые такими становятся. Как Гага. А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала... - Разница большая во времени? - Да - 7 часов. У нас за полночь уже... - Ну и как оно - будущее? - "Звонок-2" не смотри - дерьмо...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: « Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на диване сидят семь друзей ". Кореш ему отвечает: "Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления. Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит: - Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому. Учительница провелаего к двери с большой буквой "М". Малыш заходит и тут же возвращается: - Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю. Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает: - Ребята, кто еще хочет? Вверх поднимаются несколько рук. Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх. С одним она вдруг насторожилась: - Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса? Малыш отвечает: - Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
- Доктор, я страдаю галлюцинациями... ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!