Поиск по автору:

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Слово серебро.
Молчание золото.
А с ноги в челюсть вообще платина.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Агент безопасной национальности.

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а греком в России.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя.
Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.

Елка сборная/разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т.д., а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

- Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
- На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
- Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...