Поиск по автору:

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»... ну конечно, никто же не назовёт себя - « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери все.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними одну вещь из одежды..."

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".