Поиск по автору:

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем адрес? Вы просто так приходите.

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Из медицинской справки:
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.