Поиск по автору:

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Вертится как муж от сковородки...

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти вкусные?..

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!