Поиск по автору:

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Зачем тебе нужна свобода?
- Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Сдам в аренду мысли. На одну ночь.
Просто реально выспаться нужно.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Ракетчик.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.