Поиск по автору:

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной И иди спать. Дальше я сама.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Никогда не угадаешь, какое число будет, когда проснешься после Новогодней ночи...

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.