Поиск по автору:

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

С годами косметичка превращается в аптечку...

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Он был грациозен, отважен, остроумен и чертовски обаятелен. Короче говоря, пьян.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Хмели сумели и ты сможешь.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

У Дракулы спрашивают:
- А откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?