Поиск по автору:

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.