Поиск по автору:

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.