Поиск по автору:

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...