Поиск по автору:

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Турция без Наташ и Крым без Свет.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Солнце русской поэзии - и то черное.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.