Поиск по автору:

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить.

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. - Да? - Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".