Поиск по автору:

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись
звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о
том, как застрял ваш палец...

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Нерешительность это основа гибкости.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

- Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Цыгане украли коня у кентавра.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...