Поиск по автору:

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...
Ну, в общем, сглазили, сволочи!

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"