Поиск по автору:

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость