Поиск по автору:

Привет, грабли!! Это снова я!)

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.