Поиск по автору:

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Доширак - обед безбрачия!

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, все равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И еще чуть-чуть поэт...

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"