Поиск по автору:

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Алименты - это членские взносы.

Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Без испытательного срока женятся только животные.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Доширак - обед безбрачия!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.