Поиск по автору:

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Кто-нибудь знает, где брать куаркод?
Или он как первая маска - добывается на улице?

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.