Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...
Рассказчик: balda
20.05.2014, Повторные анекдоты
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.
22.08.2023, Повторные анекдоты
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
20.05.2022, Повторные анекдоты
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
16.11.2023, Повторные анекдоты
- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.
01.08.2013, Повторные анекдоты
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!
05.12.2022, Повторные анекдоты
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
06.08.2013, Повторные анекдоты
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
06.08.2013, Повторные анекдоты
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
08.08.2013, Повторные анекдоты
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
30.07.2014, Повторные анекдоты
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
08.08.2013, Повторные анекдоты
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
27.01.2014, Повторные анекдоты
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
21.03.2021, Повторные анекдоты
Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.
06.03.2021, Повторные анекдоты
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
19.07.2025, Повторные анекдоты
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
01.06.2023, Повторные анекдоты
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
18.05.2016, Повторные анекдоты
Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
16.05.2016, Повторные анекдоты
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.
21.08.2013, Повторные анекдоты
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.
02.05.2014, Повторные анекдоты
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
01.12.2019, Повторные анекдоты
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!
- Сможете, но только... РИМСКИМ!
11.04.2021, Повторные анекдоты
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
16.02.2024, Повторные анекдоты
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
31.01.2023, Повторные анекдоты
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
12.07.2021, Повторные анекдоты
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
28.03.2023, Повторные анекдоты
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
28.08.2013, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
20.04.2021, Повторные анекдоты
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
16.05.2023, Повторные анекдоты
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
30.04.2015, Повторные анекдоты
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
22.09.2013, Повторные анекдоты
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
31.08.2013, Повторные анекдоты
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
12.12.2014, Повторные анекдоты
Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
но к завтраку это проходит.
03.09.2013, Повторные анекдоты
- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.
05.09.2013, Повторные анекдоты
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
07.09.2013, Повторные анекдоты
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
balda (18335)