Поиск по автору:

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.