Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Рассказчик: balda
23.04.2015, Повторные анекдоты
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
07.07.2025, Повторные анекдоты
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
06.03.2021, Повторные анекдоты
После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.
16.11.2023, Повторные анекдоты
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
01.08.2013, Повторные анекдоты
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!
13.02.2024, Повторные анекдоты
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
16.10.2025, Повторные анекдоты
Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.
08.08.2013, Повторные анекдоты
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
30.07.2014, Повторные анекдоты
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
08.08.2013, Повторные анекдоты
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
27.01.2014, Повторные анекдоты
Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.
20.05.2014, Повторные анекдоты
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.
12.01.2014, Повторные анекдоты
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
28.11.2022, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
18.06.2021, Повторные анекдоты
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
05.06.2023, Повторные анекдоты
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
21.08.2013, Повторные анекдоты
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
11.08.2016, Повторные анекдоты
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
10.09.2021, Повторные анекдоты
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
30.11.2017, Повторные анекдоты
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
18.02.2022, Повторные анекдоты
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
но к завтраку это проходит.
15.02.2017, Повторные анекдоты
"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".
14.08.2014, Повторные анекдоты
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
28.08.2013, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
22.06.2021, Повторные анекдоты
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...
03.02.2014, Повторные анекдоты
- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.
01.09.2022, Повторные анекдоты
Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.
28.01.2024, Повторные анекдоты
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
31.08.2013, Повторные анекдоты
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
26.05.2014, Повторные анекдоты
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.
03.09.2013, Повторные анекдоты
- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.
19.06.2025, Повторные анекдоты
Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
26.01.2026, Повторные анекдоты
Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.
Там они называются КЕNТ.
05.09.2013, Повторные анекдоты
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
18.11.2025, Повторные анекдоты
- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.
balda (18981)