Поиск по автору:

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.