Поиск по автору:

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?