Поиск по автору:

Никогда не угадаешь, какое число будет, когда проснешься после Новогодней ночи...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Юная вампирша, высосав вдоволь крови, не понимала почему она белого цвета.

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.