Поиск по автору:

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Агент безопасной национальности.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Лучше поздно, чем как тогда.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Нельзя научиться карате не разбив яиц

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - пошёл обратный процесс!

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем адрес? Вы просто так приходите.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
Так у него же сын!
Ну, мое дело сказать!

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.