Поиск по автору:

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Пожилая женщина рассказывает соседям:
- Внучок, обормот, вчера свою скрипку вдрызг расколотил!
- Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.