Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

23.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

13.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

06.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

29.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

23.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

02.06.2012, Остальные новые анекдоты

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

29.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

01.08.2012, Остальные новые анекдоты

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

14.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

14.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

26.04.2021, Повторные анекдоты

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

15.02.2023, Повторные анекдоты

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

26.11.2011, Повторные анекдоты

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

18.12.2017, Повторные анекдоты

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

19.05.2024, Повторные анекдоты

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

05.03.2019, Повторные анекдоты

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

30.12.2023, Повторные анекдоты

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

17.07.2017, Повторные анекдоты

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

11.03.2022, Повторные анекдоты

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

19.05.2024, Повторные анекдоты

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

02.08.2016, Повторные анекдоты

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

28.01.2023, Повторные анекдоты

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

15.12.2018, Повторные анекдоты

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

09.12.2022, Повторные анекдоты

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

02.10.2023, Повторные анекдоты

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

25.06.2018, Повторные анекдоты

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

28.02.2020, Повторные анекдоты

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

10.03.2022, Повторные анекдоты

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

16.09.2018, Повторные анекдоты

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

26.07.2023, Повторные анекдоты

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

21.07.2022, Повторные анекдоты

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

06.12.2016, Повторные анекдоты

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

02.10.2023, Повторные анекдоты

Хорошее море - Мёртвое море.

02.03.2022, Повторные анекдоты

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

16.06.2014, Остальные новые анекдоты

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

16.07.2014, Повторные анекдоты

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

02.08.2016, Повторные анекдоты

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

28.01.2023, Повторные анекдоты

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

12.12.2023, Повторные анекдоты

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

balda (17726)
Рейтинг@Mail.ru