Поиск по автору:

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.