Поиск по автору:

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.