Поиск по автору:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.