Поиск по автору:

- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

Алименты - это членские взносы.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.