Поиск по автору:

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Звонили из коллекторского агентства.
Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность бомжу, по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

Батюшка...
Что, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
Или Серебряный век?
- Ммм.
- Вот и не пизди!

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.