Поиск по автору:

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.