Поиск по автору:

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...