Поиск по автору:

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

Твою же родитель номер один!

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.