Поиск по автору:

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

- Вам кофе натуральный или растворимое?

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.