Поиск по автору:

- Это моё!
- Ты частный собственник?
- А что хорошего есть из общественного? Мнение, питание, туалеты?..

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

Религиозные деятели сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

- Так неудобно когда трусики между булок застревают...
- Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен! Одним словом пьян!

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
- Ну что, батенька, коммунизм уже построили?..

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Ложка говна уберет горечь острого перца.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров признали людьми и запретили плацкарты.

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека

В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет! - Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником! - А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод? - Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось:
"У тебя пися на губах не обсохла!"

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...