Поиск по автору:

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

Знаменитый ученый в интервью: « Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: « Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Борьба с коррупцией у нас напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
поймали, показали, отпустили.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

По- настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает сам.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Серёжа, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям!

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.