Поиск по автору:

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.