Поиск по автору:

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю...
- Ой, а я не верю в гироскопы!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

- Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
- Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Умное молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".