Поиск по автору:

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Был уличён в причинно-следственных связях.

Без испытательного срока женятся только животные.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.