Поиск по автору:

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.