Поиск по автору:

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Наш бумеранг вперёд летит...

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.