Поиск по автору:

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.