Поиск по автору:

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...