Поиск по автору:

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Агент безопасной национальности.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.