Поиск по автору:

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Наш бумеранг вперёд летит...

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Суды в России очень уважают
Детей госдумцев их никак не трожь,
Но в США пока еще сажают
России «Золотую Молодежь»

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.