Поиск по автору:

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.