Поиск по автору:

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Боже, как страшен Джокер!

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.