Поиск по автору:

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

Глаза боятся, а руки из жопы.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

- Я тут с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой. Причём, подружка не страшненькая какая-нибудь, а очень даже ничего. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина.
- А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 у женщин.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Наш бумеранг вперёд летит...

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...