Поиск по автору:

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя истории вообще ахуевают.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телеканал.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.