Поиск по автору:

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан...

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.