Поиск по автору:

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Уже неделю как в подъезде никто не гадил...
Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Я был когда-то свидетелем Иеговы.
Прикинь, десять лет в эту пургу верил!
- А потом?
- А потом призывной возраст закончился.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит:
"Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"

А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.