Поиск по автору:

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей.
1. Жив.
2. Не восстали.
3. Не напали.
4. Не легализовали.
Ну и 5. Не прилетели.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Лучшая самозащита - это самонападение.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".