Поиск по автору:

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.