Поиск по автору:

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились.
Теперь удобно быть тупым.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Скопинский маньяк- сел при Путине и вышел при Путине.
Путин даже маньяка пересидел.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Бросил пить, не могу смотреть телек.

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Интересно, состоится ли когда-нибудь матч "Босния и Герцеговина и Тринидад и Тобаго"...

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.