Поиск по автору:

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.