Поиск по автору:

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Че за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.