Поиск по автору:

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.